Tasa-arvoinen avioliitto, erä kaksi + avoin kiitoskirje Arja Juvoselle

Jos joku vahingossa on elänyt pullossa ja pumpulissa viimeiset viikot, tänään siis äänestettiin tasa-arvoisesta avioliittolakialoitteesta. Päivi Räsäsen suureksi harmiksi aloite meni läpi äänin 105-92.

Kuva lainattu Facebookista, sen luojalle suuret aplodit.

Myös Timo Soinia varmasti vitutti, ainakin kun perussuomalaisten kansanedustaja Arja Juvonen äänesti aloitteen ja tasa-arvon puolesta. Perussuomalaisillahan ei tunnetusti ole ryhmäkuria, paitsi tällaisissa omantunnon kysymyksissä, joissa pitää äänestää puolueen linjan mukaan.

Haluan nähdä, kun Stubb koittaa selitellä puolueensa "liberaaliutta" tämän jälkeen.
Kyseessä Vasemmistoliitolta lainattu grafiikka.

Eilisestä aloitetta käsittelevästä keskustelusta voisi koostaa kokonaisen kirjan, joka esittelee Suomen poliittisen kärjen upeita lausahduksia ja suunnatonta viisautta, mutta tämän yhden älykkyydessään jopa Soinin "No kun ei voi" -lausahduksen ylittävän uskomattoman helmen haluan jakaa kanssanne:

Suosittelen @tahdonmeemeja -twittertiliä lisänaurujen saamiseksi.

Äänestyksen tuloksesta on riemu revennyt sosiaalisessa mediassa, ja mielenosoituksessa näyttiin poksauttelevan samppanjapulloja auki, mutta ikävä kyllä yhteiskuntaopista eximian nimenomaan lainsäätämiskysymyksen avulla kirjoittaneena velvoillisuuteni on kertoa, ettei tämä ihan vielä tässä ollut. Kuten joku ehkä muistaa, lakivaliokunta päätti niukasti kesän Priden alla esittää eduskunnalle kansalaisaloitteen hylkäämistä. Vihreiden kansanedusta Jani Toivola teki vastaehdotuksen, joka nyt hyväksyttiin eduskunnassa. Suuri valiokunta käsittelee vielä aloitteen ja joko a) ehdottaa sen hyväksymistä sellaisenaan tai b) ehdottaa sen hyväksymistä joidenkin muutosten kera. Sen jälkeen aloite tulee toiseen eduskunnan täysistuntoon, jossa suuren valiokunnan esitys joko hylätään tai hyväksytään. Jos ehdotus hyväksytään, homot saavat mennä keskenään naimisiin ja maailma tuhoutuu. Jos se hylätään, kristikunta pelastuu mutta yksi jos toinenkin poliitikko saattaa löytää itsensä ainakin kuvainnollisesti ristiinnaulittuna.

Koska olen jauhanut tästäkin asiasta muistaakseni hyvin paljon, jätän tämänkertaisen kirjoituksen lyhyeksi. Loppuun kuitenkin liitän eilisen Facebook-tilapäivitykseni, joka tiivistää ajatukseni aiheesta melko hyvin, sekä kirjoittamani sähköpostin kansanedustaja Arja Juvoselle.

Love and peace, gays.

KIITOSKIRJE KANSANEDUSTAJA ARJA JUVOSELLE
"Arvoisa edustaja Juvonen,

kirjoitan Teille ilmaistakseni kiitollisuuteni äänestyspäätöksestänne koskien tasa-arvoisen avioliiton lakimuutosaloitetta. Osoititte erinomaista rohkeutta äänestäessänne omantuntonne ettekä perussuomalaisten ryhmäkurin mukaan. Maamme tarvitsee lisää kaltaisianne kansanedustajia, jotka uskaltavat seistä aidosti mielipiteensä takana ja puolustaa sitä ympäristön painostuksesta huolimatta.

Vaikka kuulunkin hieman erilaisen puolueen äänestäjiin, toivon kuitenkin vilpittömästi mitä parhainta jatkoa urallenne. Uskon, että toimintanne äänestyksessä tulee vielä palkitsemaan Teidät tulevaisuudessa, vaikkei se ehkä kaikkia äänestäjiänne miellyttänytkään. Tasa-arvolla ja ihmisoikeuksilla on kuitenkin aina kannattajansa, ja toivon heidän muistavat Teidät tulevissa vaaleissa.

Ystävällisin terveisin,

Jenna Pulkkinen"

Kiusaamisesta ei kiitellä

Uhkailin jo Facebookissa, että seuraava kirjoitus tulee lukiosta, mutta eipäs tulekaan kun tällä hetkellä enemmän sattuu vituttamaan Ami Assulinin Ylen Näkökulma-kolumni "Kiitos, kun kiusasitte". Tiivistettynä kolumnisti hehkuttaa omaa kiusatuksi tulemistaan ja kuinka se on tehnyt hänestä vahvemman ihmisen ja nykyään lapsia suojellaan liikaa: nyt, suora lainaus - "Huomaan (salaa!) pohtivani, mikä nykynuoria vaivaa – eikö kiusaaminen ole osa rajojen rikkomista ja oman paikkansa hakemista, kasvamista ihmisenä? Kuulen monia luvattoman kurjia tarinoita ja muistan toki, miten omasta vatsasta ja/tai sydämestä usein otti. Tiedän, että kiusaamisella voi olla myös karmaisevia seurauksia niin kiusattujen kuin kiusaajienkin loppuelämälle, mutta silti?"

Odottakaas kun vedän vähän henkeä, ettei tule uutta kirosanaennätystä. Mutta siis mitä vittua? Mistä lähtien kiusaaminen on ollut osa ihmisen normaalia kehityspolkua? Tai kiusatuksi tuleminen? "Joo on se ikävä että teidän Pirjo-Petteriä kiusataan mutta se pitää nyt vaan sietää kun tämä Milla-Matti tässä hakee paikkaansa elämässä." Niinkö?

Ja taas on tietysti vika nykynuorissa, ovat niin nössöä pullamössösukupolvea että ansaitsevatkin tulla vähän tönityksi ja hakatuksi ja haukutuksi, jos sitten vaikka pärjäisivät paremmin. Löisivät edes takaisin, saatana. (Kyllä videopelit pitää kieltää kun tekevät nuorista niin väkivaltaisia. Siitä ne koulusurmatkin johtuu!) Silloin MINÄ olin nuori, silloin opettajatkin kiusasivat eikä kellekään valitettu vaan kiusattiin itse takaisin!

Kirjoittaja sentään myöntää tiedostavansa, että kiusaamisella voi olla kauheita seurauksia, mutta on silti katsonut tarpeeksi ikään kuin kumota tämän tiedon toteamalla "mutta silti [miksi ei saisi muka kiusata, se mikä ei tapa vahvistaa]?" Varautukaa uutispommiin: kiusaamisella ei vain voi, vaan myös ON kauheita seurauksia. Internetin ihmemaa tarjoaa lukuisia tutkimuksia luettavaksi, ja tähän valitsin muutaman englanninkielisissä maissa toteutetuista tutkimuksista.

- Adolescent Health -tutkimus vuodelta 2013: "22% of frequent perpetrators only, 29% of frequent victims only, and 38% of frequent bully-victims reported suicidal thinking or a suicide attempt during the past year."

- "There is a strong association between bullying and suicide-related behaviors, but this relationships is often mediated by other factors, including depression and delinquency (Hertz, Donato, & Wright, 2013)."

- JAMA Pediatrics 2014: Peer victimization in children and adolescents is associated with higher rates of suicidal ideation and suicide attempts

- Yalen yliopiston tekemän tutkimuksen mukaan kiusatut päätyvät 2-9 kertaa todennäköisemmin itsemurhaan.

"No joku lapsi tappoi itsensä mutta minäpä vahvistuin koska kiusaajat, joten kiitos!"

Ei. Kiusaaminen EI OLE oman paikan hakemista tai oikeutettua kasvukipuilua eikä todellakaan mitään, mistä pitää olla kiitollinen. Vitun paljon onnea omasta vahvistumisestasi, Ami Assulin, mutta menisitkö oikeasti kertomaan itsensä uneen itkevälle lapselle tai hakatulle tai itsemurhaa harkitsevalle kiusatulle, että kato oikeesti tää vaan vahvistaa sua ja sun pitäis olla kiitollinen, että kiusaajat potkii ja haukkuu just sua!

Antakaas kun täti kertoo tarinan. Minua on kiusattu päiväkodista lähtien läpi ala-asteen ja osa yläasteestakin. Ala-asteella entisessä kotikaupungissani minua kiusattiin iltapäiväkerhosta lähtemisen jälkeen - sain luvan lähteä vähän aiemmin, ennen kiusaajia. Koulukaveri heitti jääkimpaleella päähän kotipihallani, kun piti esittää kovista kavereille. Nykyisessä kaupungissa minut jätettiin ala-asteella viidennellä ja kuudennella luokalla syntyneiden tyttöryhmien ulkopuolelle. Välttelin kouluun menoa, kunnes opettaja puuttui asiaan. Olen erittäin kiitollinen ala-asteen luokanopettajalleni, joka järjesti keskusteluillan luokkani tytöille ja heidän vanhemmilleen. Sen jälkeen ei enää kiusattu. Yläasteelta mieleen on jäänyt haukkumanimi "Jeesuksen huora", joka liittyi tietysti siihen, että kehtasin myöntää olevani uskossa.

Minulle ei ehkä ole jäänyt pysyviä traumoja enkä saa kamalia flashbackeja kiusaamiskokemuksista. Silti niiden miettiminen ja muistelu satuttaa. Tuliko minusta sitten jotenkin vahvempi? Tietysti sanon mielelläni, että kylläpä itsetunto on kasvanut eikä pienet jutut enää satuta, olen oikea Teräsmies. Tai sitten en. Oikeasti itsetuntoni on murskattu aika helvetin tehokkaasti, pelkään koko ajan että minulle nauretaan enkä uskalla kävellä nuorisoporukoiden ohi koska takaraivossa tykyttää ajatus "mitä jos ne sanoo mulle jotain?" Helvetti, sen takiahan minä netissäkin huutelen kirosanojen kera ja olen olevinani niin saatanan kova eikä mikään muka kosketa. Kiusaaminen synnyttää tällaisia ihmisriekaleita, joilla on kova kuori, ettei kukaan vain näe, miten rikki on sisältä. Ketään ei voi päästää lähelle, koska ei uskalla avata sitä kuorta. Todelliset, läheiset ja etenkin seurustelusuhteet ovat lähes mahdottomia.

Niin että minä en ainakaan sano "kiitos kiusaamisesta". Sanon, että haistakaa kaikki paska ja menkää kotiinne häpeämään. Toivotan myös Ami Assinille hyvää matkaa helvettiin. Viime aikoina on otsikoitu paljon nuorten yrityksistä vähentää kiusaamista (#kutsumua-kampanja jne.) ja sitten tulee joku entinen kiusattu ja hehkuttaa, kuinka upeaa on tulla kiusatuksi ja murskaa tällaiset kampanjat tarpeettomina ja nykynuoria liikaa suojelevina. Uutinen Amille: sinua ei kiusata juuri tänään. Et voi tietää, millaista se on nyt, nykykoulussa. Jää toki hellimään kiusaamismuistelojasi ja kiittelemään kiusaajiasi, minä aion puuttua siihen jatkossakin.

Lähteitä ja lukemista:

Tilastoja

Lisää tilastoja

Megan Meierin tarina

Poliisi valistaa kiusaamisesta - ja juttu on tosi.

Ole mies!

Rakkaat lapset, tänään hyökkäämme yhteiskunnan sukupuolittamista vastaan. Tässä ei nyt puolustella Ruotsin sukupuolineutraaleja lelumainoksia, sukupuolineutraalia kasvatusta tai sukupuolineutraalia "en kerro lapselleni hänen sukupuoltaan" -paskaa. Ehei, tässä huudetaan täysin turhasta, tarpeettomasta ja vittumaisesta markkinointimulkvistien harrastamasta tuotteiden sukupuolittamisesta.

Tytöille on pitkään tungettu pinkkiä ja pojille vaaleansinistä. Ei siinä mitään, vaikka voisin pitää luennon myös väripsykologiasta (ja siitä, miten punainen oli alunperin poikien ja sininen tyttöjen väri), kukin pukekoot pikkupilttinsä miten haluaa. Jotain menee kuitenkin vikaan, kun AIKUISILLE IHMISILLE pitää tyrkyttää tuotetta, joka on juuri hänen sukupuolelleen tehty. Lopullisesti kiehahti yli, kun Pepsodent lanseerasi "Pepsodent White Now MEN" -tuotteen.

Koska et ole mies, jos kylppärissäsi ei ole neljää miesten
hammastahnaputkiloa.

Ymmärrän, että jotkin miesten ja naisten kosmetiikkatuotteet eroavat toisistaan. Olisihan se ihan järkyttävää, jos Scarlett Johansson haisisi Axelta. Itse asiassa on aina järkyttävää, jos kuka tahansa haisee Axelta. Hyi vittu. Kyseenalaistan kuitenkin Pepsodentin logiikan. En oikein usko, että miesten ja naisten legot eroavat toisistaan niin paljon, että niille on oltava eri tahnat. Kärkkäinen mainostaa tuotetta näin: "Heti valkaiseva hammastahna miehille - vahvempi maku (tutkimusten mukaan miehet pitävät voimakkaammista mauista) ja 50% enemmän tehoa kuin White Now Gold tahnassa! Super Pure - maku." Vihjataanko tässä miesten makuaistin heikkouteen vai suhteessa likaisempiin hampaisiin?

Lisää paskaa alkoi ryöpytä Unnecessarily Gendered Products -blogista. Kaivoin muutaman helmen paskasäkistä tässä teidän riemuksenne.

Vaahtokarkit erikseen pikkuprinsessoille ja koville jätkille. Turhaa, koska KOVAT JÄTKÄT EI SYÖ VAAHTOKARKKEJA. Kovat jätkät syö pippurikalloja, tai itkee ja syö pippurikalloja.

Mieskynttilä. Mitä vittua. MIEHET EI POLTA TUOKSUKYNTTILÖITÄ. Mies voi sytyttää kynttilän kerran vuodessa veteraanihaudalla ja ehkä niiskauttaa miehisen kyyneleen maamme urhojen muistoksi ja mennä sitten juomaan kaljaa.

Nenäliinoja miehille. MANSIZE. Koska kaikkihan me tiedämme, mihin miehet oikesti niitä nenäliinoja käyttää. Luulen kyllä, että suurimmalle osalle riittäisi normaalikoko.

Oliko tämä Carl Haglundin visio Suomen uudesta puolustuksesta? Anteeksi nyt vain, mutta pinkki maastokuosi on lähtökohtaisesti maailman typerin idea vittu koskaan. Minne tällä ajateltiin maastoutua?

Tabletti naisille. Valmistajan mukaan: "pre-loaded applications such as yoga, fitness, cooking, health, entertainment and many others". Okei okei okei. Otetaanpas pari askelta taaksepäin. Lähdetään siitä olettamuksesta että olen nainen ja tämän tabletin kohderyhmää. Oletetaan myös, että minulla on älypuhelin johon olen ladannut sovelluksia, myös muutaman "fitness"sovelluksen. Katsotaanpas...Caynax A6W -vatsalihastreeni jota en suosittele edes merijalkaväelle, Awesome Shoulders ja Caynax Hiit. Ei ole joogaa. Ei ole fitnessiä. On vittu TREENIÄ.  Yhtään vitun ruoanlaittosovellusta ei ole, koska ruoanlaittotaitoni rajoittuvat makaroninkeittämiseen. Terveydestä huolehdin kohottamalla pulssia tällaisten paskatuotteiden kanssa. 

Sitten otetaan vielä viimeinen. Jogurttibisnes ja -markkinointi on perinteisesti naisten heiniä. "Kyllä Activia auttaa!" ja sitä rataa. Onneksi ongelmaan on ratkaisu: VOIMAKAS JOGURTTI!

Tässä vihdoin miehille miehinen jogurtti, joka löytää sisäiset vatsalihakset jotka ovat jossain siellä kaljavatsan alla piilossa!

Avoin kirje pyörävarkaalle

Hei sinä kusipäämulkvisti, joka veit pyöräni 8.5.2014 Hyvinkään rautatieasemalta,

eikö äiti opettanut, ettei toisten leluja saa viedä? Silti sinä päätit vohkia useamman vuoden minua kuljettaneen polkupyöräimeni, joka oli lukittuna odottamassa kiltisti asemalla, kunnes palaan politiikkariennoista. Vitutus oli melkoinen, kun kymmeneltä illalla en päässytkään hyppäämään polkumopon selkään, vaan jouduin kävelemään tuhnusateessa puoli tuntia kotiin. (Sitä ennen huusin ja kiroilin viisi minuuttia pyörätelineillä.) Niin pitkään kun emme virallisesti elä kommunistisessa utopiassa, sinulla ei, perkele sentään, ole mitään oikeutta viedä kenenkään, varsinkaan minun omaisuuttani!

Kyseisellä kinkelillä sattuu olemaan melkoisen komea historia. Se on varastettu minulta kerran aiemminkin, nimenomaan Hyvinkään rautatieasemalta, mutta löytyi myöhemmin lokasuojat mutkalla ja ketjut maata viistäen ja palautui takaisin haltuuni. Sain fillarin mummoltani, joka on sen hurjassa nuoruudessaan pienessä tuiterissa varastanut tienposkesta. Olet perkele ainakin kolmas, joka sen Jopon on pöllinyt!

Ihan vain tiedoksesi, että siinä munamankelissa on äärimmäisen huonot ketjut, etenkin kun se on tällaisessa kosteassa paskasäässä seissyt muutaman päivän. Toivonkin mitä hartaimmin, että löydät itsesi jostain ojanpohjalta vanteet solmussa ja ainakin kolme luuta poikki. Niin ja mielellään muutama hammas. Ja auta armias, jos kehtaat tulla kadulla vastaan sitkuttimeni kanssa vastaan! Siinä vaiheessa unohtuu pasifismi ja turpaan tulee että heilahtaa. Pieneksi ihmiseksi lyön kuulemma kovaa.

Niin että nyt kannattaisi mahdollisimman pikaisesti palauttaa köyhän opiskelijan ainoa nopea kulkuväline sinne mistä sen nappasitkin. Satulansuojuksen voit pitää, se vuotaa. Mene hippi töihin niin saat oman pyörän laillisesti, saatana.

Mutta kiitos kuitenkin kun muistutit, että maailma on yksi perkeleen persreikä eikä ihmiseen, pyörän lukosta puhumattakaan, voi luottaa. Eikä poliisikaan tee mitään, kun on kiire astaloita katkomaan ja anarkisteja jahtaamaan. Kyllä on Suomen valtiolla asiat tärkeysjärjestyksessä.

Niin että haistapa paska.

Häshtäg ei saatanan vittu

Maailmassa on helvetisti huonoja ideoita. Välillä tuntuu siltä, ettei ihmiskunnan historiasta muuta löydykään: hyökätäänpäs sodasta sivuun jääneen USAn laivastotukikohtaan tai täytetäänpä palloja vedyllä ja pistetään ne taivaalle tai keksitään dieettivesi, koska vedessä on niin vitusti kaloreita. Pahinta paskaa syytää kuitenkin internet. Ensin tulivat selfiet, joille piti vääntää suomenkieliseksi nimeksi joku vitun 'omis' tai 'meitsie'. Nyt se on kuulemma jo mennyttä, pitää siirtyä kuvaamaan persettään belfien muodossa. (Itella on edelläkävijä - nyt voit lähettää komean miesperseen postimerkkinä!) Adressit.com edistää neronleimausten jakamista - olishan se kiva jos Suomella olisi oma ydinase (kansainväliset ydinasesopimukset, soittaako kelloja?) tai jos vanhusten teurastus lopetettaisiin. Parhaat - tai pahimmat - aivopierut syntyvät ja leviävät Facebookissa.

Koska elämä on niin vitun haastavaa, sitä pitää todistella muillekin. Aluksi juotiin jostain syystä kaljaa ja sitten haastettiin muita mukaan. Sitten tehtiin jotain tyhmää ja juotiin kaljaa. Nyt ei ole pakko juoda kaljaa, mutta aika monen arkeen se tuntuu kuuluvan, koska kaljaa löytyy tosi monesta häshtäg arkiVITUNhaastekuvista.

Mikään ei ole kyrsinyt missään sosiaalisessa mediassa ikinä yhtä paljon kuin tämä paska. "Arkihaaste 1/5 Pirkko-Petteri haastoi täs ois kuva tästä leskenlehdestä ja sit aamukahvista kun mun arki on niin vitun omaperäistä, että haluun jakaa sen kaikille ja kerjätä sillä tykkäyksiä! Nyt mä haastan sit Lasse-Liisan, että tää syöpä varmasti leviää eteenpäin!" Ei edes vittu riitä, että yhdeltä ihmiseltä tulee viisi päivää järjetöntä tuubaa "arjen ihanuudesta", kun siinä on pakko haastaa viisi muutakin mukaan - ja kun saatana koko Suomi tuntuu olevan mukana häshtäg arkihaasteessa! Omaa fb-seinää selatessa vastaan tulee neljä häshtäg arkihaastekuvaa peräkkäin. Mua ei KIINNOSTA teidän matkalaukut tai kengät tai koirat tai lasten kuravaatteet. Sille on syynsä, kun karsin kaverilistaa...

Kuulemani mukaan arkihaaste-scheisse on lähtöisin Instagramista. Minulle selitettiin kerran, että Instagram on Twitter ihmisille, jotka eivät osaa lukea. Vielä kun ymmärtäisin Twitterin funktion niin olisin helvetin onnellinen. Käyttääkö sitä edes kukaan muu kuin Alexander Stubb?

Koska häshtäg arkihaaste, itsensä kuvaaminen ja kaikenlainen huomion kerjääminen julkisesti on ihmisille niin vitun tärkeää, niitäkin varten on kerätty ohjeita ja muuta aiheeseen liittyvää informaatiota. Pääasiassa tietysti Ilta-Paskan muodossa, mutta esim. pseudo-uskottava paikallislehti Aamuposti (jonka pikkuveli nimitti Aamupaskaksi termin 'Ilta-Paska' innoittamana) julkaisi ammattivalokuvaajan ohjeet hyvään meitsieen. Minkäköhän vitun takia sitäkin lehteä edes tehdään?

Ensinnäkin nettisyrjääntyneille ja -kiusatuille: mitä tehdä, kun kukaan ei tägää häshtäg arkihaasteeseen? Ilta-Paska opastaa duckfacen alkeet, vaikka sehän on jo so last season - ja Yle, sinäkin brutukseni, kertoo kuinka otat selfien. Parhaat selfie-ohjeet saa tietysti Ylilaudalta. Lopuksi tietysti kultaakin kalliimpi psykiatrin huoli siitä, kuinka selfiet voivat muodostua pakkomielteeksi. Ai niin, ja ne voivat levittää täitä.

Minä keskityn vastedeskin näyttämään keskaria valokuvissa ja nuolemaan Tom of Finland -postimerkkejä. Ja toivon hartaasti, että häshtäg arkihaaste kielletään kohta jollain EU-direktiivillä. Kunhan saan oman eurovaaliehdokkaani parlamenttiin, ahdistelen sitä homopostimerkkikirjekuoriin verhotuilla kirjeillä niin kauan, että kielletään vittu kaikki.

Pirkko-Petteri ja pääsiäisen kidutussatu

Pääsiäinen oli ja meni enkä kuullut yhtään paskaa munavitsiä, olen vähän pettynyt. Yllättävää kyllä, pääsiäistä ei vietetä munan saamisen toivossa vaan siksi, että jotain kiusattiin 2000 vuotta takaperin Lähi-Idässä. Kaupassa käyminen on syntiä tiettyinä päivinä vuodessa, mikä tietysti vituttaa. Juuri tänään olisin kaivannut pari purkkia basilikaa ja uuden tiskiharjan, joita en voinut ostaa eilen vaikka tiesin varsin hyvin, että huomenna kaikki on kiinni kuin Alko jouluna. Paitsi kebab-ravintolat.

Pääsiäinen on kirkon tärkein juhla, vaikka se ei kaikkien suomalaisten elämässä tietenkään erityisen uskonnollisena näyttäydy. Pääsiäisnoidat tai -puput eivät nyt suoraan Raamatusta periydy, ellei se sittenkin ollut enkelin sijaan pupu, joka kertoi ilosanoman: Jeesus on herännyt torkuilta. Kun kaiken maailman pääsiäiskulkueita, koululaisten pääsiäiskirkkoja ja pyhäkouluja on vietetty useampi vuosikymmen, on nyt onneksi havahduttu tärkeään asiaan: lapset traumatisoituvat ristiinnaulitsemisesta.

Harrastin tutkivaa journalismia ja sukelsin internetin takuuvarmaan paskakaivoon, nimittäin vauva.fi- ja meidanperhe.fi- sivustojen keskustelufoorumeille. (Tuli muuten melkoisia helmiä vastaan: 'Miksi helsinkiläiset puhuvat niin vammaisesti?' 'kannattaako 16-vuotiaalle ostaa vesipiippu?' 'Runkkaako muut 5-vuotiaat pojat?' 'mies syö paprikaa auttakaa' 'Kertokaa nyt ihmeessä miten saatte niiltä miehiltänne munaa joka ilta???') Osuin lopulta myös näihin muutamaan "lapsia pelottaa" -ketjuun. Ensimmäisessä todetaan, että "Todella raakaa ja julmaa se kidutus ja voi peloittaa lapsia". Minua peloittaa teidän ylikorrekti kielenkäyttönne. Toisessa ketjussa kauhistellaan, että opettaako se päiväkoti kristinuskoa siis niinku miten se menee oikein?!??!

En kyllä muista tätä osaa Raamatusta...

Kumpaakaan ketjua ei kannata oikeasti lukea, ellei sitten huumorimielessä halua hyviä nauruja. Mutta silloin kun MINÄ olin nuori, niin ei tuollaisista traumatisoiduttu. En usko että nykylapsetkaan suuria tuskia kärsivät - vanhemmat ne traumatioituvat Suvivirrestä ja kaikesta mahdollisesta, mikä jotenkin liittyy uskontoon. Liittyneekö sitten haluun erota omien vanhempien harjoittamasta uskonnollisuudesta vai mihin, mutta ei niitä kakaroita voi pumpuliin kääriä. Maailma on paska paikka ja mitä aiemmin sen oppii, sitä aiemmin voi masentua.

'Pitääkö lapsi ottaa pois päiväkodista pääsiäisen aikana? Meidän lapselle ei mitään kidutussatuja kerrota. Olen ajatellut että ei enää nykypäivänä ainakaan päiväkodissa sellaisesta puhuttaisi.'

Tervetuloa todellisuuteen: Suomi on edelleen luterilainen maa. Suomen evankelis-luterilaiseen kirkkoon kuuluu 72,5 % maan väestöstä, ja koska Suomi on myös demokratia, nämäkin hommat toimivat enemmistön mielen mukaan. Niistä saa yksilö olla ihan mitä mieltä tahansa, mutta niin pitkään kun uskontoa millään lailla sisällytetään (päiväkoti)opetukseen, sitä opetetaan myös kirkon näkökulmasta oikein. Ja koska kristinusko on vaikuttanut valtavasti länsimaiseen historiaan, kulttuuriin jne jne jne, sitä opetetaan ja tullaan varmasti vastakin opettamaan, sillä ilman sen tuntemusta ei voida länsimaista kulttuuria, historiaa jne oikeasti ymmärtää. Ajatus Kristuksen kuolemasta ristillä on aika perkeleen keskeinen, kun yritetään kertoa vaikkapa miksi risti on kristittyjen symboli. Ristiinnaulitseminen on ollut tuskainen kokemus, eikä siitä ole syytä välittää kakaroille mitään ruusunpunaista kuvaa. "Jeesus kuoli ristillä kun se oli niin kivaa..."

Ottamatta sen enempää kantaa siihen, onko Raamattu Pyhän Hengen suuri hengentuotos vai maailman vanhin satukirja, se on aika helvetin hyvä osoitus siitä, miten paskamaisia ja julmia tyyppejä ihmiset osaavat olla. Oikeuttavat tekonsakin vielä hyvin. Toivottavasti kakarat traumatisoituvat niin perkeleesti, että ymmärtävät olla naulitsemasta muita ristiin tai kivittämättä tai tekemättä muutakaan paskamaista.

Onneksi tämä käyttäjä on napannut kristinuskosta sen olennaisen: Saatana ja ateisti-kommunistit ovat EU:n takana ja tuhoavat maailman.

Minä lähden Pohjois-Brysseliin

Näin lauloi lempiministerini, iki-ihana ja aina yhtä paljon päivääni piristävä rakas sisäministerimme Päivi Räsänen (kd.), kun kertoi lähtevänsä eurovaaliehdokkaaksi. Sydänhän tässä särkyy (muistakaa varoa Heartbleed-epidemiaa!) jos ihanasta ja asiansa osaavasta Päivistä pitää luopua, mutta jos minä nyt sitten koko Euroopan hyväksi...

Turuun yliopiston professori Veli-Pekka Viljanen ihmettelee, miksi ministerit katoavat. Ensin ex-liikenneministeri Merja Kyllönen (vas), jonka hommia laitettiin hoitamaan kokoomuslainen kuntaministeri Henna Virkkunen, joka on muuten myös ehdolla EU-vaaleissa. Hän ei sulje pois mahdollisuutta nousta komissioonkaan asti ryssimään hieman kovemman tason kuntauudistuksia. Jos Virkkunen sinkoaa Euroopan parlamenttiin, hänen ministerinsalkkunsa voidaan iskeä seuraavan epäonnekkaan ministeriyrittäjän kouriin. (Huhutaan, että liikenneministerin salkku on kirottu.) Samoin kokoomuksen hymypoika, ulkoasianministeri Alexander "Twitter" Stubb, tuo todellinen kosmopoliitti, on innolla osallistumassa vaaleihin.

Aivan kuin kaikkien ministerien into syöksyä Euroopan päätöksenteon hehkuvaan ytimeen ei riittäisi, myös pääministeri Jyrki Katainen kertoi jättävänsä pääministerin pestin kesällä. Kesken hallituskauden. Eurovaaleissa hän ei ole ehdokkaana, mutta muuten uudet haasteet, mahdollisesti jopa kansainväliset, kyllä kiinnostavat. Katainen tuli selvästikin järkiinsä toitotettuaan ensin vastuunkantoa vasemmistoliiton erottua hallituksesta - eihän sitä kapteeninkaan kannata uppoavaan laivaan jäädä. Menee erinomainen pääoma hukkaan.

Viljanen ilmaisi huolensa hallitustyöskentelyn vaarantumisesta ja hallituksen toimintakyvystä. Ei ministerien vaalitaistolla tai jatkuvalla vaihtelulla mitään merkitystä sille ole, hallitus on aivan yhtä toimintakyvytön. Varsinkin, kun Katainen lähtee "muihin haasteisiin", koko hallitus vaihtuu. Jotta tilanne olisi vielä vähän sekavampi, kokoomuksella ei ole vielä selkeää puheenjohtajaehdokasta. Kolmea on veikkailtu, mutta kukaan ei tietenkään sano mitään - onhan nyt Jyrkin aika ja Jyrkiä saavutuksineen juhlitaan. Aika kova saavutus onkin iskeä pöytään säästöt, veronkorotukset ja sote-uudistus ja livetä sen jälkeen kelkasta.

Ministereitä lentää ovesta tiheämmin kuin Kekkosen aikana konsanaan 

Lähde

Hieman on epäiltävä professori Viljasen pätevyyttä, kun hän oikein ihmettelee, mikä niitä ministereitä Eurooppaan ajaa. Onhan yksittäisellä hallituksen ministerillä kuitenkin enemmän valtaa - ja vastuuta - kuin europarlamentin rivijäsenellä. Koko Euroopan Unionin puolestahan tässä lähdetään töitä tekemään! Kun nyt ollaan kotimaan asiat saatu hyvään solmuun, voidaan mennä hämmentämään muidenkin soppaa. Ministerit ovat tainneet saada yksinkertaisesti tarpeekseen vallasta ja siitä seuraavasta vastuusta. Paitsi Katainen, joka lähtisi riemumielin uppoavasta Suomi-neidosta vielä suuremman aavelaivan eli Euroopan Unionin puikkoihin.

Kuka voisi kellot seisauttaa tai edes pitää normaaliajassa ympäri vuoden?

Kesäaikapelleily on ihan perseestä. Ensinnäkin a) mikä vitun järki on siinä, että niitä kellonaikoja pitää vekslailla kahdesti vuodessa jonkun 20 minuutin lisävalon takia ja b) miksi helvetissä se pitää tehdä keskellä yötä niinkin epäloogiseen aikaan kuin kello kolme? Että miksei nyt sitten edes kahdeltatoista? Koska kuka muka herää viikonloppuyönä kolmelta vääntämään jotain vitun minuuttiviisareita tunnin eteen- tai taaksepäin ja todennäköisesti ensin vielä väärään suuntaan, paitsi tietenkin naapurin toinen jalka haudassa oleva Pertta-mummo, joka tekee niin koska näköradio käskee? Kolmelta yöllä on hereillä kännissä kotiin rymyävät remu-petterit, jotka ei tasan mitään kelloja kääntele tai jos kääntävätkin niin ihan päin vittua, joku onneton työvuorossa oleva duunari-pasi jota ei todellakaan huvita kääntää itselleen tuntia lisää työaikaa sekä ehkä joku taivaanrannanmaalari-lennart, joka ei enää edes tajua tämän maailman menosta mitään.

Niinpä minulla on ehdotus tämän ongelman ratkaisemiseksi, koska minähän en tyydy vain tuomaan esiin tämän maailman epäkohtia vaan myöskin ratkaisemaan ne, jotta maailmasta tulee vielä paskempi paikka. Oikeastaan edotuksia on kaksi.

Ehdotus numero yksi: Jos tässä nyt aletaan aikamatkustuksen ja viisareiden kanssa perseilemään, niin tehdään se nyt edes kunnolla. Vaihdetaan aikavyöhykettä! Voitais esimerkiksi siirtyä nykyisen UTC+2 -aikavyöhykkeen sijaan vyöhykkeelle UTC-9, niin saataisiin pakka kunnolla sekaisin. Tai sitten voidaan ruveta oikein extreme-kellonvääntäjiksi ja siirtyä Nepalin kanssa aikaan UTC+8.45. Ehkäpä Suomi voisi kehittää ihan oman aikavyöhykkeen?

Sinisellä paskamaat, joilla on kesäaika.
Vitun länsimaiset urpot.

Ehdotus numero kaksi: Luovutaan tästä paskatavasta ja kaikki on onnellisia.

Suomi, arvokehityksen tasamaa

Varoitus: seuraa mielipide homojen oikeuteen panna toisiaan ja mennä naimisiin. Jos et jaksa lukea, älä lue. Otsikko viittaa blogikirjoitukseen Suomi, tasa-arvon kehitysmaa, mutta kirjoitukseni ei ole kohdistettu suoraan siihen vaan kaikkiin samaa mieltä oleviin urpoihin. Ei pahalla - ei kun hetkinen, kyllä sittenkin.

Suomi, tasa-arvon kehitysmaa -kirjoitus tiivistettynä: homot vaativat jokaiselta virallista julistusta siitä, kuinka heidän tapansa panna on ihan yhtä hyvä kuin muidenkin. Siitä panemisesta sitten puhutaankin aika paljon, ilmeisesti avioliiton sisältö on pääsääntöisesti sänkyhommat.

Ihan itse tein.

"Ei kyse ole valinnanvapauden puuttumisesta eikä ihmisten välisestä tasa-arvosta. Kyse on siitä, että sinut ja minut on lain voimalla pakotettava tunnustamaan, että homoseksuaalin tapa toteuttaa omaa valinnanvapauttaan on täsmälleen samanveroinen tapa kuin ikiaikainen, perinteinen avioliitto. Yhteiskunnan on taputettava häntä ja hänen kumppaniaan julkisesti olkapäälle, myönnettävä heidän parisuhteelleen sama virallinen arvo ja erityisasema, sama nimi."

No niin, hyvin sanottu.  "[h]omoseksuaalin tapa toteuttaa omaa valinnanvapauttaan on täsmälleen samanveroinen tapa kuin ikiaikainen, perinteinen avioliitto." Keskustelu on käyty, ongelma ratkaistu ja voimme jatkaa elämässä eteenpäin, kun yhteisymmärrys on saavutettu. Tämä olisi hieno heitto, ellei se olisi hyvin negatiiviseen sävyyn sanottu.

"Mikä riittäisi? Hullua on, että homo- ja lesboparit haluavat kaikkien sekaantuvan juuri heidän parisuhteeseensa. Mikään ei ole hyvin, ennen kuin yhteiskunta – joka edustaa jokikistä suomalaista tämän yhteiskunnan jäsenenä – ilmoittaa julkisesti ja virallisesti tiedostavansa ja ymmärtävänsä, millä tavalla ja kenen kesken siellä makuuhuoneessa möyritään, ja myöntävänsä tälle parisuhteelle muodollisesti saman aseman, joka heteroavioliitoilla on. Vasta sitten, kun 1) avioliitto, 2) automaattinen yhteinen sukunimi ja 3) perheen ulkoinen adoptio-oikeus on annettu, vähemmistömme on tyytyväinen. Se möyrii hyvillä mielin vasta, kun kaikki muutkin tietävät sen möyrivän,myöntävät tietävänsä tämän ja siunaavat möyrimisen virallisesti suostumalla kutsumaan sitäkin “avioliitossa” tapahtuvaksi möyrimiseksi."

Öö, ei, en halua että Timo Soini, Naapurin Pena tai Päivi Räsänen sekaantuu parisuhteeseeni. (Scarlett Johansson saa sekaantua jos haluaa. Call me baby.) Ei homoja kiinnosta kertoa, mitä homoseksi on (vaikka välillä sille olisi tarvetta. "Pussaileeks homot?" vie voiton tyhmistä kysymyksistä.), homot haluavat ne saatanan samat oikeudet kuin heteroillakin on. Eikä kukaan sekaannu heteroiden avioliittoelämään, vaikka se kuinka on lailla ja Jumalalla ja ties millä siunattu. Itse asiassa yleensä se avioelämään sekaantuminen on huono juttu, katsotaanpas pettämistilastoja ja avioerolukemia... (Laskekaapa muuten huviksenne, montako kertaa tässä pätkässä puhutaan "möyrimisestä" eli suomeksi sanottuna panemisesta.)

"Ja tietenkin olisi mukavaa, jos he jättäisivät minut rauhaan. Lakkaisivat vaatimasta minua tunnustamaan asiaa, jota en minkään logiikan ja todisteiden valossa voi rehellisesti tunnustaa. Eläisivät oman valintansa kanssa; möyrisivät, kun laki sen sallii. Antaisivat minun tasa-arvoisena yhteiskunnan jäsenenä pitää miehen ja naisen välistä, elinikäistä avioliittoa erityisessä asemassa, jossa sitä on aina pidetty, ja möyriä omalla tahollani. Pakottamatta ja vaatimatta minulta taputusta selkään. Hehän ovat käsittääkseni sitä mieltä, että edelleen jokainen voi valita oman tapansa elää."

Juu-u, pane sinä ketä huvittaa, ei kiinnosta. En halua, että tunnustat että minä saan "möyriä" kenen kanssa haluan. Ei sen liiton nimi ole pakko olla "avioliitto", ei sitä ole pakko kirkossa siunata. Perkele, se juridinen tasa-arvoisuus on se, mikä varmaan suurinta osaa porukkaa kiinnostaa. Aina on joku, joka on eri mieltä lain kanssa. Jonkun mielestä on varmasti ihan perseestä, ettei kaupasta saa kaljaa ennen aamu yhdeksää tai että kaikkien ihmisoikeuksia pitää kunnioittaa jne jne. Laki ei muuta yleistä mielipidettä (joka on muuten mielipidemittausten mukaan homojen aviollisten möyrimisoikeuksien kannalla), mutta se muuttaa tällä hetkellä juridisesti epätasa-arvoisessa asemassa olevien tilanteen yhdenvertaiseksi. Tekstistä tulee hienosti esiin sävy "olen hetero ja koen homojen oikeuksien uhkaavan minua", koska, toistan itseäni vielä kerran, tasa-arvoisessa avioliittolaissa tai mikä vittu se nyt ikinä sitten onkaan, ei ole kysymys siitä, että sinun on hyväksyttävä minun tapani harrastaa seksiä. Kyse on siitä, että homot haluavat parisuhteelleen samat oikeudet kuin heterot. Riippumatta siitä, mitä siellä saatanan makuuhuoneessa tapahtuu, kun se tuntuu niin kovasti kiinnostavan.

Ps. Suomi, tasa-arvon kehitysmaa -tekstissä viitataan yhteensä kymmenen kertaa panemiseen. Silti kirjoittaja väittää, ettei se kiinnosta ketään.

Ruoho on vihreää, oli siitä mitä mieltä tahansa

Yle 2 esittää tänään A2 Kannabisillan. Se on jatkoa Ajankohtaisen kakkosen 25-vuotiaalle Teemailta-taipaleelle, jonka tunnetuin esimerkki on varmasti Homoilta. Homoillan kirkostaeroamisryöpyn jatkeen takeeksi myös Kannabisiltaan on kutsuttu sisäministeri Päivi Räsänen (kd). Saamme seuraavana päivänä lehdestä varmasti lukea, kuinka pelkkä Räsäsen pärstän näyttäminen aiheutti eropiikin eroakirkosta.fi -sivustolla.

Muodikkaaseen some-yhteiskunnan tapaan osallistuminen ei rajoitu tv:n tapittamiseen ja perheensisäisiin riitoihin - nyt voit riidellä myös kannabischatissa! Chatissa on asiantuntijavieraina mm. Suomen Kannabisyhdistyksen pj Timo Larmela (on muuten ihan sen näköinenkin kaveri) sekä Ehkäisevä päihdetyö ry:n johtaja Kristiina Hannula. Toivottavasti kukin osapuoli vetää välillä henkoset rauhanpiipusta, jottei keskustelu kiihdy liian kuumaksi.

Kannabisillan peräti 22-päinen keskustelijakaarti painottuu melkolailla erilaisiin asiantuntijoihin. Mukana on huumepoliisi, rikosylikomisario (odotan jännityksellä ohjelmanjälkeisiä pidätyksiä), huumehistorioitsija sekä farmakologian dosentti. Lisäksi osallistujiin kuuluu erilaisten huumeidenvastaisten järjestöjen jehuja, kirjailija, päihteidenkäytöstä kertovia biisejä tekevä muusikko ja huumevalistaja. Ex-huumeidenkäyttäjät saavat varmasti aikaan nokkapokkaa kannabisaktivistien (ymmärrän eläinaktivistit, mutta että kannabisaktivisti?) kanssa. Vihreiden nuorten ja opiskelijoiden liiton puheenjohtaja on professoreiden ja asiantuntijoiden seassa helisemässä, ellei saa sitten tukea illan mielenkiintoisimmalta vieraalta, kannabista käyttävältä äidinkielen(nais)opettajalta. Ei pilvessä oleminen ole syrjäytyneiden miesten etuoikeus.

Kuva (c) Yle

Kannabisilta kannattaa katsoa lähinnä jos kaipaa elämäänsä verbaalisen nyrkkeilyottelun - höyhensarjassa. Mitään maata mullistavaa ei tulla esittämään, vaan ihmiset jatkavat omissa ennakkoluuloissaan ja mielipiteissään kierimistä. Vai luuletteko, että piraattipoliitikko ja kannabisaktivisti tulee yhtäkkiä toisiin aatoksiin? Tai päihdelääkäri tajuaa, että ei helvetti, minun akateeminen tutkintoni ja vuosien kokemus onkin aivan väärässä! Keskustelussa tullaan esittämään seuraavia aatoksia (ei välttämättä tässä järjestyksessä):

- Kannabisaktivisti/kohtuukäyttäjä/yhdistyksen pj sanoo, että kannabis on vähemmän haitallista kuin alkoholi/kahvi/tupakka/kovat huumeet. Chatissa muutama puoltoääni ja kommentti "mut se on huumausaine".
- Lääkäri/asiantuntija/tms. vetoaa noin prosentin osuuteen, joilla on riski sairastua skitsofreniaan kannabiksen takia.
- Ex-käyttäjä puhuu porttiteoriasta. Chatissa kolme muuta ex-käyttäjää yhtyy ja joku piripää hokee, ettei mulle mitään oo tullu.
- Poliisi toteaa, että tämä on rikos. Chatissa kommentti "poliisivaltio".
- Kannabisaktivisti (todennäköisesti se piraattipuoluelainen) syyttää yhteiskuntaa ja poliisia kansalaisten elämän liiallisesta holhoamisesta.
- Räsänen sanoo jotain ja kaksi tuhatta ihmistä eroaa kirkosta. Vaikka se jokin olisikin järkevä argumentti "miksi päihteitä pitää käyttää?".
- Kannabisliiton puheenjohtaja muistuttaa, että viimeeksi sallittiin pilven poltto siinä ja tässä USA:n osavaltiossa ja Amsterdamissakin... Chatissa kommentti "vitun hipit".
- Kannabisaktivisti, ex-pössyttelijä ja toimittaja-kirjailija huutavat tässä vaiheessa toistensa päälle. ViNO:n edustaja ryömii pöydän alle mutisemaan jotain rauhasta ja rakkaudesta. Chatissa Vinot, Vanut ja Kokoomusnuoret ("Päihdehuollon palveluita tulee keskittää ja karsia") tappavat toisiaan.
- Päihdevalistajat ja huumeidenvastaiset järjestöt kehottavat vanhempia syynäämään lastensa menemisiä tarkemmin. Chatissa kommentti "holhousyhteiskunta".
- Viisi minuuttia ennen lähetysajan loppumista kannabisaktivistit ovat aloittaneet vallankumouksen, poliisi on vääntänyt toisen nippusiteisiin ja toinen pakenee ilman housuja Helsingin yöhön. Päivi Räsänen ja kannabis-opettaja käyvät kissatappelua, räppäri huutaa poliisivaltiota ja kirjoittaa biisin, jota katsotaan miljoona kertaa youtubessa. Professorit liittyvät mellakkaan. Kun Irti Huumeista ry:n puheenjohtaja itkee, että eikö kukaan ajattele nuoria, lähteys katkaistaan.

Näin mielenkiintoista kamaa tuskin päästään seuraamaan. Lähetyksen lopussa kaikilla on paha mieli eikä siitä kuitenkaan puhuta huomenna, koska Venäjä keekoilee jossain Itä-Euroopassa ja ruotsalaisia huolestuttaa Gotlannin puolustus. Varsinaiselle asialle ei tapahdu mitään, kansalaisaloite kannabiksen laillistamisen puolesta kaatuu heti eduskunnassa jos se saa edes tarpeeksi ääniä ja saamme vastakin lukea lehdestä, kuinka poliisin huumeratsia paljasti kotikasvattamon jossain kerrostalokämpässä. Love and peace.

Tuho-osasto, jakso 381: Pelastetaan kansantalous!

Kylläpä taas aamulla alkoi otsasuoni sykkiä kun luin Aamupaskaa (tunnetaan myös nimellä Aamuposti). Isona paikallisuutisena oli Hyvinkäällä pidetty ensihoitajien koulutustilaisuus elvytyksestä. Hyvä juttu: taitojen ylläpitäminen pelastaa ihmishenkiä. Huono juttu: ihmisiä ei enää pelastetakaan siksi, että elämä on arvokasta ja kuolema on omanlaisensa tragedia, vaan kansantalouden vuoksi. Suora lainaus ensihoidon kenttäjohtaja Jarmo Turvalta: "Yhdenkin selviytyjän merkitys kansantaloudelle on suuri, etenkin jos kyseessä on työikäinen henkilö".

Siis mitähän vittua? Kyllähän mä tiesin, että ainakin hallituksen silmissä mun arvoni ihmisenä on suoraan se rahamäärä, jonka tuota valtiolle, mutta että olen sitä samaa myös jollekin vitun ensihoidon kenttäjohtajalle? Olisin sentään luullut, että hoitoalalle hakeutuvat ihmiset ovat kiinnostuneita nimenomaan niistä ihmiskohtaloista ja auttamisesta eivätkä Suomen bruttokansantuotteen kasvattamisesta. Onkohan tämä ajattelutapa jotenkin yhteinen kaikille pomoille?

Oloni kun sain kuulla olevani vain pala bkt:ta.

Samaan aikaan työuria pitäisi pidentää sekä alusta että lopusta - valmistukaa nopeammin, kielletään kaksoistutkinnot, eläkeikä ainakin kahdeksaankymmeneen vuoteen, jos kuolet ennen eläkkeellejäämistä niin maksat sakkoja. Ja kas vain, nyt se työurien pidentäminen molemmista päistä ei riitä: pidennetään niitä myös keskeltä! Onko ihme, jos joudutaan niitä sydänkohtauspotilaita elvyttämään? On kuulemma työikäisen yleisin kuolinsyy, äkillinen sydämenpysähdys meinaan.

Liike-elämän, poliitikkojen ja muiden urpojen suhtautuminen ihmisiin vituttaa. Joko sitä ollaan "kuluttajia" tai "veronmaksajia". Harvoin kukaan käyttää enää sanaa ihminen. Arvo tulee siitä, paljonko kuluttaa, paljonko tuottaa rahaa, kuinka vähän käyttää valtion varoja. Länsimaisen ihmisen elämän ainoa tarkoitus on opiskella nopeasti, valmistua nopeasti ja painaa töitä hautaan saakka. Tämäkö on ihmisyyden ydin?

Ei tarvitse viettää sapattivuosia, järjestää vapaa-aikaa perheen kanssa tai kehittää yhteiskuntaa, kun siihen ei ole enää aikaa eikä energiaa. Olen raaka-ainetta, työvoimaa, kuluttaja ja lopulta rasite yhteiskunnalle. Ei vittu mikä maailma, sanon minä. En suostu. Haista Jyrki Katainen paska, minä opiskelen kolmessa ja puolessa vuodessa lukion läpi, en saatana hae heti syksyllä minnekään ja katsoo jos viitsii seuraavana keväänäkään. Opiskelen yliopistossa mahdollisimman kauan, teen jotain humanistisen alan höpöhöpöpaskajuttutöitä jos jaksan ja jään osa-aikaeläkkeelle viisikymppisenä. Ja jos sydän pysähtyy, niin älkää elvyttäkö, kiitos.

Sukupuolineutraali avioliitto, erä yksi

Sukupuolineutraali avioliittolaki pelmahti jälleen otsikoihin, kun eduskunta otti kansalaisaloitteesta syntyneen lakialoitteen tiimoilta kehässä yhteen. Saanko esitellä, oikeassa nurkassa "kielletään kaikki koska Raamattu/kotimaa/terve järki/biologia/minä niin sanon" -liittouman edustajat eli Perussuomalaiset, Kristillisdemokraatit ja joku jostain paskapuolue Muutos 2011:sta (eli James Hirvisaari) ja osa kokoomusrunkkareista ja keskustalaisista. Vasemmassa nurkassa haastamaan lähtee "rakastetaan kaikkia" -ekohippikommarihomointiaanit, eli kaikki muut. Nössykkävässykkätossukoita, jotka eivät osaa olla tästäkään mitään mieltä, käytetään ottelun jälkeen kehän pyyhkimiseen.

Gongi kumahtaa, ja eduskuntatalolla yöpynyt Mika Niikko (ps) syöksyy ensimmäisenä tykittämään puheenvuoroa. Perussuomalaisten nurkkauksesta tulee rajua iskusarjaa, kun Pentti Oinonen, persu myöskin, moittii homosuhteiden tulemista muotiin, James Hirvisaari (ps) pelkää heteroiden joutuvan syrjityiksi ja lopulta Timo Soini, persujen persu, ilmoittaa lopullisen totuuden - hän ei tule hyväksymään tätä koskaan.

Enkä kyllä tule minäkään. Miettikää nyt, perkele, Raamatussakin sanottiin että Aatami ja Eeva eikä Aatami ja Eetu! Kyllä se näin on, että homojen avio-oikeuden vastustamiseksi on monta hyvää, rationaalista syytä.

1: Kun Raamattu sanoo.
Tunnetusti länsimainen yhteiskunta noudattaa kaikessa Raamattua. Aviorikkojat kivitetään, emme syö simpukoita emmekä sekoita kahta erilaista kangasta keskenään. Jokainen suomalainen käy kerran viikossa kirkossa, noudattaa sapattia ja rakastaa lähimmäistään kuin itseään. Homot eivät ole lähimmäisiä.

2: Se on LUONNOTONTA.
Aivan kuten esimerkiksi hiusten värjääminen, kauneusleikkaukset, lentokoneet ja piilolinssit. Siksi länsimainen, kristitty yhteiskunta ei salli mitään niistä. Eikä homoavioliittoa.

3: Homous tarttuu, eikä sen levittämistä pidä tukea.
Homojen kanssa hengaaminen tekee sinustakin homon, aivan kuten pitkien ihmisten kanssa ajanvietto tekee pitkän. Pitkien kavereitteni ansiosta olen kasvanut jo kaksikymmentä senttiä pituutta, nyt odotan audienssia koripallojoukkueen luo. Homojen kanssa en kaveeraa.

4: Homoparien lapsia kiusataan, ei niille voi antaa adoptio-oikeutta! ):
Niin, koska eihän kukaan voi opettaa pikku Pirkko-Petterille, ettei muita saa kiusata - sehän vaatisi vastuuta vanhemmilta! Kyllä meidän Pirkko-Petteri saa kiusata homoja, maahanmuuttajia ja läskejä.

5: Kohta saa mennä naimisiin koiran/siskon/asian x kanssa ja sitten on pedofiliakin laillista!
Lumipalloilmiö: kun annettiin naisille oikeudet, niin nyt niitä on jo mustilla ja eläimilläkin! Kohta saa mennä koiran kanssa naimisiin, ja se haittaa elämääni kamalasti. Onhan se nyt epäreilua, että koira saa seksiä ja minä en.

6: Lapsi tarvitsee äidin ja isän eikä homopareille saa antaa adoptio-oikeutta!
Koska lapsi tarvitsee äidin ja isän, länsimaisessa adoptiokäytännössä adoptioperheen on oltava ehdottomasti valkoihoinen, lihaa syövä pitkässä avioliitossa elävä suomalaisHETEROpari. Yksinhuoltajathan eivät saa adoptoida. Eikä homot.

7: Avioliitto on miehen ja naisen välinen liitto, koska joku on joskus niin sanonut.
Avioliitto on tosiaan miehen ja naisen välinen, aivan kuten se on vain saman rodun edustajinen välinen, vain samaan säätyluokkaan kuuluvien välinen..

Ai perkele, BINGO!

Mitä mä saan palkinnoksi? Lukekaa lisää hyviä paskabingoargumenttejä esimerkiksi täältä

Ps. Arvatkaa, kenellä oli heterovanhemmat?

Aivan oikein, Adolf Hitlerillä.

Veni vidi vitun vittu

Älkää huoliko, must ei oo tullu urheiluhulluu. Viimeinenkin itu olympialaisten katsomisesta meni, kun Evgeni Plushenko paskoi selkänsä eikä päässyt osallistumaan yksilökisaan. Olympialaisista on silti asiaa - ei Venäjän ihmisoikeustilanteista eikä hotellihuoneiden Putin-tauluista (voiko sellasia ostaa jostain?) vaan yleensäkin olympialaisten konseptista ja niissä pärjäämisestä.

Olympialaiset on ihan vitun vanha juttu ja nykyään NE kisat, joihin urheilijat tähtäävät, ja sinne ura parhaassa tapauksessa huipentuu. Onhan se helvetin siistiä sitten vanhoilla päivillä katsella jotain olympiamitalia korruptiorahoilla rakennetuista kisoista. Harva urheilija sitä killutinta saa: jos hiihtäjiä on 50 ja niistä kolme saa kivan värisen metallinpalan, niin niillä 47:llä on aikaa seuraavat neljä vuotta niellä vitutusta ja treenata kymmenen kertaa kovempaa.

Ennen olympialaisia lajiliitot asettaa virallisia mitalitavotteita, jotka Suomella pyörivät yleensä jossain kahden ja kymmenen välissä. Harvoinpa niitä mitaleja muutamaa enempää tulee, ellei sitten jonkun curling- tai hiihtojoukkueen mitaleja lasketa kaikkia mukaan. Sitten kotisohvilla huudetaan että ei vittu ku Suomi on PASKA, hiihtäkää vittu hiihtäkää ja mikä on kun Ahosella ei hyppy kulje?! Ihan sama joku lumilautailu, hiihtoa sen olla pitää. Kyllä se Mietaa sieltä vielä tulee ja voittaa kaiken. Miksei niitä mitaleja ropise? Valmentajat on paskoja, urheilijat on paskoja, dopingaineet on paskoja, hankkikaa niitä samoja mömmöjä ku norjalaiset.

Olisi ehkä aika miettiä, että niihin vitun olympialaisiin pääseminen on jo itsessään ihan helvetinmoinen saavutus. Kyllähän maailmasta keihäänheittäjiä, uimareita ja mäkihyppääjiä löytyy, ja että niiden maailman parhaiden sekaan saadaan tungettua edes se yksi suomalainen on aika paljon. Totta kai niitä tavoitteitakin pitää olla, eihän siinäkään ole mitään järkeä että lähdetään vähän kattelemaan sitä pakkolunastetun maan päälle pykättyä olympiakylää ja kahdensadan miljoonan hyppyrimäkeä: on sinne parhaansa lähdettävä tekemään. Silti sitä suomipipoa voisi kotikatsomossa vähän höllätä ennen kuin haukkuu kaikki suomalaiset urheilija lyttyyn, ellei omasta kaapistä löydy tarpeeksi olympiakilluttimia.

Ja Putin on vitunmoinen mulkku.

Kannibalismia koulun käytävillä

Yleensä alkukantaisten villiheimojen ja psykopaattisen Hannibalin hupina tunnettu kannibalismi eli toisten ihmisten syöminen on levinnyt huolestuttavasti nuorison keskuuteen. Tavallisimmin kannibalismia esiintyy tytön ja pojan välillä. Yleensä tilanne näyttää tältä:

Että jumalauta, onko niin hankalaa olla syömättä toisiaan elävältä julkisella paikalla? Kolmen vuoden mittainen tutkimustyö on todistanut, että ilmiötä havaitaan pääasiassa lukion ensimmäistä luokkaa käyvien osalla. Kyllähän sen ymmärtää, kun se toinen on vaan niin ihku ja söpis että sitä on pakko nuolla koko ajan. Vitsi vitsi, en vittu ymmärrä. Aika selvästi huomaa, että yläasteelta on vasta tultu, murrosikä on kesken ja hormonit hyrrää, mutta kyllä sitä käyttäytymistä pitää pystyä hallitsemaan, kun ollaan muiden seurassa.

On ihan sallittua pitää kädestä kiinni, halata tai jopa pussata, mutta siinä vaiheessa kun ihku teinipari näyttää olevan makuuhuoneen tarpeessa, homma menee överiksi. Muiden läsnäolijoiden on pääasiassa vaivaannuttavaa, epämiellyttävää ja inhottavaa seurata lääppimistä, kiehnäämistä ja ällöttävää syljenvaihtoa. Intiimit hellyydenosoitukset kuuluvat kahdenkeskiseen aikaan ja sillä selvä.

Ja loppujen lopuksi teini-iässä aloitetut suhteet harvemmin kestävät loppuelämää. Parin kuukauden päästä maailman seksikkäin tyttöystävä onkin huora ja kultamussukka-poikaystävä paskapää. Kaikella rakkaudella vaan teille kaikille seurustelijoille! <333

Asiat tärkeysjärjestyksessä

Vituttaa. Vituttaa niin maan perkeleesti. Saatanan Helsingin kaupunginvaltuusto. Guggenheimille sitten annettiin tontti Helsingistä. Nyt se vitun Guggenheim-säätiö pääsee järjestelmään arkkitehtikilpailuja joissa sitten etsitään jotain mahdollisimman rumaa hökötystä, jonne voidaan sulloa rumaa taidetta. Onhan tässä tietysti se mahdollisuus, että tehdään niin kuin Suomessa on tapana ja vedetään liikkuvat taakse, kun Guggenheim-homot ovat järjestäneet sen kalliin arkkitehtikilpailunsa. "Sori, ei me enää halutakaan sitä." Tai sitten ei ole varaa. Ylen uutisen mukaan mokoman pytingin rakennuskustannuksiksi on arvioitu 130 miljoonaa euroa. Jos Guggenheim-säätiö saa tahtonsa läpi, koko paskan maksavat Helsingin kaupunki ja valtio.

 130 miljoonaa euroa.

Uuden lastensairaalan budjetti on noin 160 miljoonaa euroa. Sitä sitten rahoitetaan lahjoituksilla ja velkarahalla, koska Suomi on paska maa eikä suostu rahoittamaan uutta sairaalaa, joka on oikeasti huonossa kunnossa, nimimerkillä Kokemusta on. Mutta on se kiva, että asiat on laitettu Helsingissä taas kerran tärkeysjärjestykseen ja jollekin perkeleen taidemuseolle, jolla ei ole mitään kosketuspintaa Suomen kulttuurielämään, varataan tontti, kun sitä rahaa voisi käyttää vähän johonkin muuhun.

Muutenkin valtakunnassa on viime aikoina ollut hienoja esimerkkejä siitä, kuinka paneudutaan Tärkeisiin Asioihin. Turussa kiellettiin viherkasvit kouluista, kyllä nyt kansanterveys kohenee kun on saatu noin merkittävä riski pois. Poliitikot pitivät taas ideariihtä, jonka lopputuloksena armas pääministerimme tiesi sanoa, että Suomessa on "liian kielteinen ilmapiiri". Nyt voimme käynnistää kalliin tutkimuksen siitä, kuinka tämä ilmapiiri poistetaan tai ainakin kielletään lailla. Ja kaiken kukkuraksi paha liivijengiläinen kehtasi uhkailla poliisisetää.

Samaan aikaan kun meillä niuhotetaan viherkasveista ja valitellaan henkisestä ilmapiiristä, Nigeria kriminalisoi homoliitot, EU harkitsee sotilasoperaatiota Keski-Afrikan tasavaltaan, 25 000 ihmistä jäi kodittomaksi Indonesian tulivuorenpurkauksessa ja satatuhatta lasta on rokottamatta poliota vastaan Syyriassa sodan takia.

Kylläpä meillä on huono ilmapiiri Suomessa.