Tapaus "joulutorttu"

Joulutorttu, nykyään tutummin natsitorttu tai hakaristitorttu, on perinteinen suomalainen joululeivonnainen. Todellinen julkkis siitä tuli marraskuussa, kun ruotsalaiset (miksi aina ne ruotsalaiset?) olivat sitä mieltä, että nämähän näyttävät selvästi hakaristeiltä.

Siitäkös riemu repesi, etenkin sosiaalisessa mediassa. Minuakin nauratti ensin, mutta sitten alkoi itkettää, monestakin syystä. Otin asiakseni joulutorttujen puolustamisen, ja nopeasti laskeskellen löysin omalta Facebook-aikajanaltani aikavälillä 17.11.2013-8.12.2013 yhdeksän statuspäivitystä, jotka jotenkin viittasivat joulutorttuihin. Ensinnäkin joulutortut ovat saatanallisen vakava juttu. Oikeastaan ne luumuhillolla koristellut voitaikinakököt ovat ainoa syy, miksi joulua kannattaa viettää. Kinkkukin on kiva. Joulutortut ovat minulle tärkein asia joulussa, ja jumalauta jos joku uskaltaa vihjatakin, että ne ovat jotain juutalaisten massamurhan symboleita...!

Toisekseen pääsemme jälleen aiheeseen "holhousyhteiskunta", jota käsittelin jo edellisessä postauksessa. Joulutorttu todellakin on symboli, mutta ei suinkaan Hitlerille ja mielettömille väkivallanteoille, vaan sille ettei täällä ihan oikeasti saa kohta enää edes pieraista, koska se saattaisi vaikka loukata jotain. Vesa Winberg kertoo Ylen artikkelissa, että joulutortuista kuvan julkaissut lehti sai palauteryöpyn koskien väitettyä hakaristin muotoa. Samassa artikkelissa Winberg opastaa tekemään "poliittisesti korrekteja" joulutorttuja, kuten Angry Birds -torttuja - ja Punaisen puolikuun? Hei haloo, kukkahattutädit, eikö tämä ole selkeää islaminvastaista rasismia? Ja eikö joulutortuillakin ole oikeutensa olla juuri sen mallisia kuin haluavat? MUOTORASISMIA!

Poliittisesti korrektit in my ass.

Tällä kertaa tekijänoikeudet kunniaan: tämän neronleimauksen
takana on Reetta Kontiainen.

Mielenkiintoisinta koko jupakassa on se, että vahvimmat puolustelevat kommentit tulivat suomalaisilta. (Och samma på finska.) Suomessa ei osata enää edes nauraa mokomalle, vaan heti pitää olla huutamassa, että EI NÄMÄ MITÄÄN NATSITORTTUJA OLE SAATANA. No eivät tietenkään ole, ja on absurdia väittää niin. Kuitenkin keskustelu ja uutisointi aiheesta nosti esiin kaksi ongelmakohtaa: 1) natsit ja kaikki niihin viittaava on edelleen ehdoton ei-ei ja 2) kaikesta voidaan leipoa joku iso ongelma, kuten rasismi, sovinismi tai tässä tapauksessa natsismi.

On ihan oikeasti ongelma, että edelleenkään niistä natseista ei saa julkisuudessa puhua yhtään mitään. Jumalauta, viisikymmentä vuotta on jo mennyt ja edelleen nostetaan hirveä meteli täysin naurettavasta yhteydestä joulutorttujen ja hakaristien välillä! Suomen historiaa natsi-Saksan kanssa hyssytellään koulujen historianopetuksessa, ainakin omien kokemusteni mukaan. Silloinkin natsit olivat vain niitä paskiaisia, jotka polttivat Lapin mennessään. Kukas ne sinne päästi, mmh? Seuraan mielenkiinnolla, mitä pikkuveljelle opetetaan muutaman vuoden päästä historiassa toisesta maailmansodasta, vai opetetaanko mitään. Liiallisessa suojelussa on nimittäin se vaara, että kaikki toisen maailmansodan hirveydet jätetään kertomatta edeenpäin ja pikku hiljaa unohdetaan. Ikävä kyllä historialla on taipumus toistaa itseään.

Kärpäsestä härkäsen tekoa käsittelen myöhemmin lisää. Nyt on nimittäin leipomisohjeiden vuoro: tällaista ei opita Martta-kerhoissa vaan Hitler-Jugendissa ja BDM:ssä!

Aidon natsitortun tekeminen

1. Käy hakemassa kaupasta voitaikinaa. Lidlistä tietenkin, tuosta ketjusta, joka tulee arjalaisen superrodun kotimaasta! Älä unohda luumuhilloa, koska mitä saatanan ideaa tortuissa on ilman sitä hilloa?
2. Vedä essu SS-unvormusi eteen, jottei se sotkeennu. Laita polttouuni kuumenemaan 225 celsiusasteeseen. Täällä ei mitään fahrenheiteja käytetä, saatana. Levittele muutama pelti pitkin pöytiä ja peitä ne leivinpapereilla. Lätkäise torttulevyt siihen päälle.
3. Käytä ei-arjalaisten verta nauttinutta veistäsi viiltämään nätit viillot jokaiseen neliönmallisen levyn nurkkaan. Varo, ettet tylsytä terää peltiin - sillä pitää pystyä teurastamaan vielä monta homoseksuaalia ja mustalaista.
4. Taittele sakarat keskelle torttua muodosta jaloimman, hakaristin muotoon. Huuda Sieg heil jokaisen valmiin tortun kohdalla, jotta ne varmasti ymmärtävät alkuperänsä.
5. Laita sievä köntti luumuhilloa jokaisen tortun päälle hyräillen samalla Das Lied der Deutschenia. Mitä enemmän hilloa, sen parempi.
6. Työnnä tortut uuniin keskitasolle. [Lisää tähän uuniaiheinen juutalaisvitsi.] Paista 10-15 minuuttia.
7. Odotellessasi voit vaikkapa lukea Mein Kampfia tai pestä hiuksesi vetyperoksidilla.
8. Ota tortut ulos uunista. Anna jäähtyä, jotta et polta jalosukuista kieltäsi. Jos olet oikein menestyvä SS-upseeri, sinulla saattaa olla varaa laittaa tomusokeriakin jäähtyneiden torttujen päälle.
9. Nauti natsisymbolisi kuten kuuluu ja tee Aatu ylpeäksi!

Eikä edes hävetä.

Jos sinullekin tuli paha mieli joulutorttujen puolesta, käy katsomassa, kuinka Hitler reagoi joulutorttukohuun. Muutenkin paras kannanotto koko mielettömään keskusteluun.