Ole mies!

Rakkaat lapset, tänään hyökkäämme yhteiskunnan sukupuolittamista vastaan. Tässä ei nyt puolustella Ruotsin sukupuolineutraaleja lelumainoksia, sukupuolineutraalia kasvatusta tai sukupuolineutraalia "en kerro lapselleni hänen sukupuoltaan" -paskaa. Ehei, tässä huudetaan täysin turhasta, tarpeettomasta ja vittumaisesta markkinointimulkvistien harrastamasta tuotteiden sukupuolittamisesta.

Tytöille on pitkään tungettu pinkkiä ja pojille vaaleansinistä. Ei siinä mitään, vaikka voisin pitää luennon myös väripsykologiasta (ja siitä, miten punainen oli alunperin poikien ja sininen tyttöjen väri), kukin pukekoot pikkupilttinsä miten haluaa. Jotain menee kuitenkin vikaan, kun AIKUISILLE IHMISILLE pitää tyrkyttää tuotetta, joka on juuri hänen sukupuolelleen tehty. Lopullisesti kiehahti yli, kun Pepsodent lanseerasi "Pepsodent White Now MEN" -tuotteen.

Koska et ole mies, jos kylppärissäsi ei ole neljää miesten
hammastahnaputkiloa.

Ymmärrän, että jotkin miesten ja naisten kosmetiikkatuotteet eroavat toisistaan. Olisihan se ihan järkyttävää, jos Scarlett Johansson haisisi Axelta. Itse asiassa on aina järkyttävää, jos kuka tahansa haisee Axelta. Hyi vittu. Kyseenalaistan kuitenkin Pepsodentin logiikan. En oikein usko, että miesten ja naisten legot eroavat toisistaan niin paljon, että niille on oltava eri tahnat. Kärkkäinen mainostaa tuotetta näin: "Heti valkaiseva hammastahna miehille - vahvempi maku (tutkimusten mukaan miehet pitävät voimakkaammista mauista) ja 50% enemmän tehoa kuin White Now Gold tahnassa! Super Pure - maku." Vihjataanko tässä miesten makuaistin heikkouteen vai suhteessa likaisempiin hampaisiin?

Lisää paskaa alkoi ryöpytä Unnecessarily Gendered Products -blogista. Kaivoin muutaman helmen paskasäkistä tässä teidän riemuksenne.

Vaahtokarkit erikseen pikkuprinsessoille ja koville jätkille. Turhaa, koska KOVAT JÄTKÄT EI SYÖ VAAHTOKARKKEJA. Kovat jätkät syö pippurikalloja, tai itkee ja syö pippurikalloja.

Mieskynttilä. Mitä vittua. MIEHET EI POLTA TUOKSUKYNTTILÖITÄ. Mies voi sytyttää kynttilän kerran vuodessa veteraanihaudalla ja ehkä niiskauttaa miehisen kyyneleen maamme urhojen muistoksi ja mennä sitten juomaan kaljaa.

Nenäliinoja miehille. MANSIZE. Koska kaikkihan me tiedämme, mihin miehet oikesti niitä nenäliinoja käyttää. Luulen kyllä, että suurimmalle osalle riittäisi normaalikoko.

Oliko tämä Carl Haglundin visio Suomen uudesta puolustuksesta? Anteeksi nyt vain, mutta pinkki maastokuosi on lähtökohtaisesti maailman typerin idea vittu koskaan. Minne tällä ajateltiin maastoutua?

Tabletti naisille. Valmistajan mukaan: "pre-loaded applications such as yoga, fitness, cooking, health, entertainment and many others". Okei okei okei. Otetaanpas pari askelta taaksepäin. Lähdetään siitä olettamuksesta että olen nainen ja tämän tabletin kohderyhmää. Oletetaan myös, että minulla on älypuhelin johon olen ladannut sovelluksia, myös muutaman "fitness"sovelluksen. Katsotaanpas...Caynax A6W -vatsalihastreeni jota en suosittele edes merijalkaväelle, Awesome Shoulders ja Caynax Hiit. Ei ole joogaa. Ei ole fitnessiä. On vittu TREENIÄ.  Yhtään vitun ruoanlaittosovellusta ei ole, koska ruoanlaittotaitoni rajoittuvat makaroninkeittämiseen. Terveydestä huolehdin kohottamalla pulssia tällaisten paskatuotteiden kanssa. 

Sitten otetaan vielä viimeinen. Jogurttibisnes ja -markkinointi on perinteisesti naisten heiniä. "Kyllä Activia auttaa!" ja sitä rataa. Onneksi ongelmaan on ratkaisu: VOIMAKAS JOGURTTI!

Tässä vihdoin miehille miehinen jogurtti, joka löytää sisäiset vatsalihakset jotka ovat jossain siellä kaljavatsan alla piilossa!

Avoin kirje pyörävarkaalle

Hei sinä kusipäämulkvisti, joka veit pyöräni 8.5.2014 Hyvinkään rautatieasemalta,

eikö äiti opettanut, ettei toisten leluja saa viedä? Silti sinä päätit vohkia useamman vuoden minua kuljettaneen polkupyöräimeni, joka oli lukittuna odottamassa kiltisti asemalla, kunnes palaan politiikkariennoista. Vitutus oli melkoinen, kun kymmeneltä illalla en päässytkään hyppäämään polkumopon selkään, vaan jouduin kävelemään tuhnusateessa puoli tuntia kotiin. (Sitä ennen huusin ja kiroilin viisi minuuttia pyörätelineillä.) Niin pitkään kun emme virallisesti elä kommunistisessa utopiassa, sinulla ei, perkele sentään, ole mitään oikeutta viedä kenenkään, varsinkaan minun omaisuuttani!

Kyseisellä kinkelillä sattuu olemaan melkoisen komea historia. Se on varastettu minulta kerran aiemminkin, nimenomaan Hyvinkään rautatieasemalta, mutta löytyi myöhemmin lokasuojat mutkalla ja ketjut maata viistäen ja palautui takaisin haltuuni. Sain fillarin mummoltani, joka on sen hurjassa nuoruudessaan pienessä tuiterissa varastanut tienposkesta. Olet perkele ainakin kolmas, joka sen Jopon on pöllinyt!

Ihan vain tiedoksesi, että siinä munamankelissa on äärimmäisen huonot ketjut, etenkin kun se on tällaisessa kosteassa paskasäässä seissyt muutaman päivän. Toivonkin mitä hartaimmin, että löydät itsesi jostain ojanpohjalta vanteet solmussa ja ainakin kolme luuta poikki. Niin ja mielellään muutama hammas. Ja auta armias, jos kehtaat tulla kadulla vastaan sitkuttimeni kanssa vastaan! Siinä vaiheessa unohtuu pasifismi ja turpaan tulee että heilahtaa. Pieneksi ihmiseksi lyön kuulemma kovaa.

Niin että nyt kannattaisi mahdollisimman pikaisesti palauttaa köyhän opiskelijan ainoa nopea kulkuväline sinne mistä sen nappasitkin. Satulansuojuksen voit pitää, se vuotaa. Mene hippi töihin niin saat oman pyörän laillisesti, saatana.

Mutta kiitos kuitenkin kun muistutit, että maailma on yksi perkeleen persreikä eikä ihmiseen, pyörän lukosta puhumattakaan, voi luottaa. Eikä poliisikaan tee mitään, kun on kiire astaloita katkomaan ja anarkisteja jahtaamaan. Kyllä on Suomen valtiolla asiat tärkeysjärjestyksessä.

Niin että haistapa paska.