Häshtäg ei saatanan vittu

Maailmassa on helvetisti huonoja ideoita. Välillä tuntuu siltä, ettei ihmiskunnan historiasta muuta löydykään: hyökätäänpäs sodasta sivuun jääneen USAn laivastotukikohtaan tai täytetäänpä palloja vedyllä ja pistetään ne taivaalle tai keksitään dieettivesi, koska vedessä on niin vitusti kaloreita. Pahinta paskaa syytää kuitenkin internet. Ensin tulivat selfiet, joille piti vääntää suomenkieliseksi nimeksi joku vitun 'omis' tai 'meitsie'. Nyt se on kuulemma jo mennyttä, pitää siirtyä kuvaamaan persettään belfien muodossa. (Itella on edelläkävijä - nyt voit lähettää komean miesperseen postimerkkinä!) Adressit.com edistää neronleimausten jakamista - olishan se kiva jos Suomella olisi oma ydinase (kansainväliset ydinasesopimukset, soittaako kelloja?) tai jos vanhusten teurastus lopetettaisiin. Parhaat - tai pahimmat - aivopierut syntyvät ja leviävät Facebookissa.

Koska elämä on niin vitun haastavaa, sitä pitää todistella muillekin. Aluksi juotiin jostain syystä kaljaa ja sitten haastettiin muita mukaan. Sitten tehtiin jotain tyhmää ja juotiin kaljaa. Nyt ei ole pakko juoda kaljaa, mutta aika monen arkeen se tuntuu kuuluvan, koska kaljaa löytyy tosi monesta häshtäg arkiVITUNhaastekuvista.

Mikään ei ole kyrsinyt missään sosiaalisessa mediassa ikinä yhtä paljon kuin tämä paska. "Arkihaaste 1/5 Pirkko-Petteri haastoi täs ois kuva tästä leskenlehdestä ja sit aamukahvista kun mun arki on niin vitun omaperäistä, että haluun jakaa sen kaikille ja kerjätä sillä tykkäyksiä! Nyt mä haastan sit Lasse-Liisan, että tää syöpä varmasti leviää eteenpäin!" Ei edes vittu riitä, että yhdeltä ihmiseltä tulee viisi päivää järjetöntä tuubaa "arjen ihanuudesta", kun siinä on pakko haastaa viisi muutakin mukaan - ja kun saatana koko Suomi tuntuu olevan mukana häshtäg arkihaasteessa! Omaa fb-seinää selatessa vastaan tulee neljä häshtäg arkihaastekuvaa peräkkäin. Mua ei KIINNOSTA teidän matkalaukut tai kengät tai koirat tai lasten kuravaatteet. Sille on syynsä, kun karsin kaverilistaa...

Kuulemani mukaan arkihaaste-scheisse on lähtöisin Instagramista. Minulle selitettiin kerran, että Instagram on Twitter ihmisille, jotka eivät osaa lukea. Vielä kun ymmärtäisin Twitterin funktion niin olisin helvetin onnellinen. Käyttääkö sitä edes kukaan muu kuin Alexander Stubb?

Koska häshtäg arkihaaste, itsensä kuvaaminen ja kaikenlainen huomion kerjääminen julkisesti on ihmisille niin vitun tärkeää, niitäkin varten on kerätty ohjeita ja muuta aiheeseen liittyvää informaatiota. Pääasiassa tietysti Ilta-Paskan muodossa, mutta esim. pseudo-uskottava paikallislehti Aamuposti (jonka pikkuveli nimitti Aamupaskaksi termin 'Ilta-Paska' innoittamana) julkaisi ammattivalokuvaajan ohjeet hyvään meitsieen. Minkäköhän vitun takia sitäkin lehteä edes tehdään?

Ensinnäkin nettisyrjääntyneille ja -kiusatuille: mitä tehdä, kun kukaan ei tägää häshtäg arkihaasteeseen? Ilta-Paska opastaa duckfacen alkeet, vaikka sehän on jo so last season - ja Yle, sinäkin brutukseni, kertoo kuinka otat selfien. Parhaat selfie-ohjeet saa tietysti Ylilaudalta. Lopuksi tietysti kultaakin kalliimpi psykiatrin huoli siitä, kuinka selfiet voivat muodostua pakkomielteeksi. Ai niin, ja ne voivat levittää täitä.

Minä keskityn vastedeskin näyttämään keskaria valokuvissa ja nuolemaan Tom of Finland -postimerkkejä. Ja toivon hartaasti, että häshtäg arkihaaste kielletään kohta jollain EU-direktiivillä. Kunhan saan oman eurovaaliehdokkaani parlamenttiin, ahdistelen sitä homopostimerkkikirjekuoriin verhotuilla kirjeillä niin kauan, että kielletään vittu kaikki.

Pirkko-Petteri ja pääsiäisen kidutussatu

Pääsiäinen oli ja meni enkä kuullut yhtään paskaa munavitsiä, olen vähän pettynyt. Yllättävää kyllä, pääsiäistä ei vietetä munan saamisen toivossa vaan siksi, että jotain kiusattiin 2000 vuotta takaperin Lähi-Idässä. Kaupassa käyminen on syntiä tiettyinä päivinä vuodessa, mikä tietysti vituttaa. Juuri tänään olisin kaivannut pari purkkia basilikaa ja uuden tiskiharjan, joita en voinut ostaa eilen vaikka tiesin varsin hyvin, että huomenna kaikki on kiinni kuin Alko jouluna. Paitsi kebab-ravintolat.

Pääsiäinen on kirkon tärkein juhla, vaikka se ei kaikkien suomalaisten elämässä tietenkään erityisen uskonnollisena näyttäydy. Pääsiäisnoidat tai -puput eivät nyt suoraan Raamatusta periydy, ellei se sittenkin ollut enkelin sijaan pupu, joka kertoi ilosanoman: Jeesus on herännyt torkuilta. Kun kaiken maailman pääsiäiskulkueita, koululaisten pääsiäiskirkkoja ja pyhäkouluja on vietetty useampi vuosikymmen, on nyt onneksi havahduttu tärkeään asiaan: lapset traumatisoituvat ristiinnaulitsemisesta.

Harrastin tutkivaa journalismia ja sukelsin internetin takuuvarmaan paskakaivoon, nimittäin vauva.fi- ja meidanperhe.fi- sivustojen keskustelufoorumeille. (Tuli muuten melkoisia helmiä vastaan: 'Miksi helsinkiläiset puhuvat niin vammaisesti?' 'kannattaako 16-vuotiaalle ostaa vesipiippu?' 'Runkkaako muut 5-vuotiaat pojat?' 'mies syö paprikaa auttakaa' 'Kertokaa nyt ihmeessä miten saatte niiltä miehiltänne munaa joka ilta???') Osuin lopulta myös näihin muutamaan "lapsia pelottaa" -ketjuun. Ensimmäisessä todetaan, että "Todella raakaa ja julmaa se kidutus ja voi peloittaa lapsia". Minua peloittaa teidän ylikorrekti kielenkäyttönne. Toisessa ketjussa kauhistellaan, että opettaako se päiväkoti kristinuskoa siis niinku miten se menee oikein?!??!

En kyllä muista tätä osaa Raamatusta...

Kumpaakaan ketjua ei kannata oikeasti lukea, ellei sitten huumorimielessä halua hyviä nauruja. Mutta silloin kun MINÄ olin nuori, niin ei tuollaisista traumatisoiduttu. En usko että nykylapsetkaan suuria tuskia kärsivät - vanhemmat ne traumatioituvat Suvivirrestä ja kaikesta mahdollisesta, mikä jotenkin liittyy uskontoon. Liittyneekö sitten haluun erota omien vanhempien harjoittamasta uskonnollisuudesta vai mihin, mutta ei niitä kakaroita voi pumpuliin kääriä. Maailma on paska paikka ja mitä aiemmin sen oppii, sitä aiemmin voi masentua.

'Pitääkö lapsi ottaa pois päiväkodista pääsiäisen aikana? Meidän lapselle ei mitään kidutussatuja kerrota. Olen ajatellut että ei enää nykypäivänä ainakaan päiväkodissa sellaisesta puhuttaisi.'

Tervetuloa todellisuuteen: Suomi on edelleen luterilainen maa. Suomen evankelis-luterilaiseen kirkkoon kuuluu 72,5 % maan väestöstä, ja koska Suomi on myös demokratia, nämäkin hommat toimivat enemmistön mielen mukaan. Niistä saa yksilö olla ihan mitä mieltä tahansa, mutta niin pitkään kun uskontoa millään lailla sisällytetään (päiväkoti)opetukseen, sitä opetetaan myös kirkon näkökulmasta oikein. Ja koska kristinusko on vaikuttanut valtavasti länsimaiseen historiaan, kulttuuriin jne jne jne, sitä opetetaan ja tullaan varmasti vastakin opettamaan, sillä ilman sen tuntemusta ei voida länsimaista kulttuuria, historiaa jne oikeasti ymmärtää. Ajatus Kristuksen kuolemasta ristillä on aika perkeleen keskeinen, kun yritetään kertoa vaikkapa miksi risti on kristittyjen symboli. Ristiinnaulitseminen on ollut tuskainen kokemus, eikä siitä ole syytä välittää kakaroille mitään ruusunpunaista kuvaa. "Jeesus kuoli ristillä kun se oli niin kivaa..."

Ottamatta sen enempää kantaa siihen, onko Raamattu Pyhän Hengen suuri hengentuotos vai maailman vanhin satukirja, se on aika helvetin hyvä osoitus siitä, miten paskamaisia ja julmia tyyppejä ihmiset osaavat olla. Oikeuttavat tekonsakin vielä hyvin. Toivottavasti kakarat traumatisoituvat niin perkeleesti, että ymmärtävät olla naulitsemasta muita ristiin tai kivittämättä tai tekemättä muutakaan paskamaista.

Onneksi tämä käyttäjä on napannut kristinuskosta sen olennaisen: Saatana ja ateisti-kommunistit ovat EU:n takana ja tuhoavat maailman.

Minä lähden Pohjois-Brysseliin

Näin lauloi lempiministerini, iki-ihana ja aina yhtä paljon päivääni piristävä rakas sisäministerimme Päivi Räsänen (kd.), kun kertoi lähtevänsä eurovaaliehdokkaaksi. Sydänhän tässä särkyy (muistakaa varoa Heartbleed-epidemiaa!) jos ihanasta ja asiansa osaavasta Päivistä pitää luopua, mutta jos minä nyt sitten koko Euroopan hyväksi...

Turuun yliopiston professori Veli-Pekka Viljanen ihmettelee, miksi ministerit katoavat. Ensin ex-liikenneministeri Merja Kyllönen (vas), jonka hommia laitettiin hoitamaan kokoomuslainen kuntaministeri Henna Virkkunen, joka on muuten myös ehdolla EU-vaaleissa. Hän ei sulje pois mahdollisuutta nousta komissioonkaan asti ryssimään hieman kovemman tason kuntauudistuksia. Jos Virkkunen sinkoaa Euroopan parlamenttiin, hänen ministerinsalkkunsa voidaan iskeä seuraavan epäonnekkaan ministeriyrittäjän kouriin. (Huhutaan, että liikenneministerin salkku on kirottu.) Samoin kokoomuksen hymypoika, ulkoasianministeri Alexander "Twitter" Stubb, tuo todellinen kosmopoliitti, on innolla osallistumassa vaaleihin.

Aivan kuin kaikkien ministerien into syöksyä Euroopan päätöksenteon hehkuvaan ytimeen ei riittäisi, myös pääministeri Jyrki Katainen kertoi jättävänsä pääministerin pestin kesällä. Kesken hallituskauden. Eurovaaleissa hän ei ole ehdokkaana, mutta muuten uudet haasteet, mahdollisesti jopa kansainväliset, kyllä kiinnostavat. Katainen tuli selvästikin järkiinsä toitotettuaan ensin vastuunkantoa vasemmistoliiton erottua hallituksesta - eihän sitä kapteeninkaan kannata uppoavaan laivaan jäädä. Menee erinomainen pääoma hukkaan.

Viljanen ilmaisi huolensa hallitustyöskentelyn vaarantumisesta ja hallituksen toimintakyvystä. Ei ministerien vaalitaistolla tai jatkuvalla vaihtelulla mitään merkitystä sille ole, hallitus on aivan yhtä toimintakyvytön. Varsinkin, kun Katainen lähtee "muihin haasteisiin", koko hallitus vaihtuu. Jotta tilanne olisi vielä vähän sekavampi, kokoomuksella ei ole vielä selkeää puheenjohtajaehdokasta. Kolmea on veikkailtu, mutta kukaan ei tietenkään sano mitään - onhan nyt Jyrkin aika ja Jyrkiä saavutuksineen juhlitaan. Aika kova saavutus onkin iskeä pöytään säästöt, veronkorotukset ja sote-uudistus ja livetä sen jälkeen kelkasta.

Ministereitä lentää ovesta tiheämmin kuin Kekkosen aikana konsanaan 

Lähde

Hieman on epäiltävä professori Viljasen pätevyyttä, kun hän oikein ihmettelee, mikä niitä ministereitä Eurooppaan ajaa. Onhan yksittäisellä hallituksen ministerillä kuitenkin enemmän valtaa - ja vastuuta - kuin europarlamentin rivijäsenellä. Koko Euroopan Unionin puolestahan tässä lähdetään töitä tekemään! Kun nyt ollaan kotimaan asiat saatu hyvään solmuun, voidaan mennä hämmentämään muidenkin soppaa. Ministerit ovat tainneet saada yksinkertaisesti tarpeekseen vallasta ja siitä seuraavasta vastuusta. Paitsi Katainen, joka lähtisi riemumielin uppoavasta Suomi-neidosta vielä suuremman aavelaivan eli Euroopan Unionin puikkoihin.